日常生活里，很多时候我们都需要别人的安慰，同样，也有需要安慰别人的时刻。但安慰的结果却往往不尽人意。听到别人的安慰，可能会觉得Ta的安慰没有在点上，听完反而更加难受；而自己在安慰人时，也不知道如何拿捏分寸，甚至束手无策。

今天，我们分享“三不要四要”法则，希望大家看完后可以更好地掌握安慰人的正确方法，让人与人的关系更亲密。

一、“三不要”法则

1.不要比惨

“我有一次更惨......”、“大家都是这样的”，让诉苦人最受不了的，莫过于对方一定要讲一个更惨的故事——把话题中心转移到自己身上。

潜台词是：你不该这么矫情。比惨对于安慰，更多的是否认了对方情绪的合理性，否认了其经历的独特性，同时把对话的焦点转向了自己，会让对方完全感受不到关心，心里更难过。

2.不要说教

“我早跟你说过，你应该......”、“不听前辈言，吃亏在眼前了吧......”，人在寻求安慰的那一瞬间，并不是想来解决问题。被安慰的人此刻最不想听到的，就是大道理。说教者高高在上事不关己的姿态，不仅起不到任何扭转事态的作用反而容易引起听者的强烈不满。

3.不要阻断

“别想了，过一会就好了”、“想再多也没用，别难过了”。
    让人把话说完，真的很重要。安慰人时常常需要忌讳的就是阻断别人的情绪，逼得人欲言又止。即便是出于安慰，希望对方不要再想伤心事，也不应该阻断对方发泄的欲望。

安慰的本质是倾听。更何况人有时候只是想要发泄情绪，阻断只会适得其反。

二、“四要”法则

1.要表达善意，引导对方倾诉

你需要让对方知道，你愿意倾听和陪伴，你们的交谈也是完全安全和不会被随意评判的。如果你实在不知道说什么，可以参考这份“作弊清单”：

“你现在想跟我聊聊吗？”

“你现在感觉怎么样？”

“你现在是怎么想的呢？”

“你现在想一个人静一静呢？还是让我带你出去转转”

“你想让我抱抱你吗？”

“我会好好听你说，你想说什么都行。”

2.要共情对方，提供帮助

第一步是情绪共情，感知和承认对方的情绪，但不要扯到自己的身上。

第二步叫做认知共情，从对方的视角和立场出发理解对方的处境。但千万不要自以为是一通论述，可以用一些试探性的语气去验证对方的感受，比如“我觉得，现在你遭遇......是不是会担心以后会......”

第三步是了解对方此时此刻对方的需求，尽可能地提供帮助。不要直接给予你认为应该给到的帮助，可以表达愿意为对方提供帮助的态度，比如“我真的很希望能为你做点什么”。

3.要注意措辞的技巧

(1)切忌打断对方

错误示范：你说的这个我知道。

正确方式：嗯......对的，你说......

(2)切忌模糊性描述

错误示范：总会好的。

正确方式：我有个朋友之前也发生了这种情况，但是经过了......他现在已经好很多了。

(3)切忌“马后炮式”发言

错误示范：要是你当初......就不会......了。

正确方式：我觉得以后如果你可以......就不会再发生这样的事了。

(4)要给与适当的肢体接触

恰当的肢体语言可以有效地缓和人的焦虑情绪。比如摸摸头、拍拍肩，或是给对方一个拥抱，都能起到一定程度的安慰效果。但需要注意的是，不是所有的关系都适合肢体接触，是否使用、如何使用取决于你们关系的边界在哪里。

安慰的核心其实是对人的关注，是一种善意的表达和情感的联结，很多时候让对方感觉到自己被关心，比什么都重要。